Cenușă de iubire arzătoare

A fost o zi tradițională, cu aeroporturi stresante, prelegeri în limba engleză geomatică și dureri lombare de la grea Toshiba care dădea chiar în umărul drept. După câteva ore de zbor întârziat, luasem două cafele și un baton de ciocolată. Pentru a pierde timpul, cumpărasem o versiune specială a Live pentru a spune–De la García Márquez-, act prin care grefierul mi-a dat un separator conceput interesant pe care mi-am repetat numele, încercând un marker pe care în cele din urmă nu l-am cumpărat. Resemnat să aștept, stătusem într-o cameră în care păreau să existe oameni care nu aveau altceva de făcut.

Când am auzit apelul pentru a mă apropia de terminalul 27, m-am ridicat ca un soldat și am plecat imediat în căutarea unui scaun din apropiere. Când mi-am scos cartea, care devorase aproximativ 43 de pagini, mi-am dat seama că separatorul lipsea, mi-am amintit că am văzut-o căzând de pe scaun, așa că m-am întors în grabă să o caut.

Când am ajuns, eram familiarizat cu chipul unei doamne care cu picioarele încrucișate și o valiză verde ciudată se așezase pe scaun. Puteam să văd despărțitorul jos, m-am grăbit și l-am rugat politicos să-mi permită să ridic ceva sub scaunul lui. Mi-a aruncat o privire rapidă și goală și și-a îndoit imediat trunchiul pentru a o face singur. A luat separatorul, l-a observat câteva secunde, apoi m-a văzut cu sprânceana dreaptă și chiar în acel moment viața mea a înghețat ca o charamusca.

De luni de zile îmi dedicasem darurile ascunse să scriu scrisori comandate unui cuplu de colegi de clasă din primul an, unul din anul al doilea și altul de la școală, care, pentru cincizeci de cenți, au angajat 17 din rândurile mele pentru fetele care s-au îndrăgostit de versurile mele și s-au îndrăgostit de mine. numele lor. Au fost acei ani în care am crezut că fața mea, ascunsă în spatele unei coafuri laterale urâte și peiorativul de a nu fi din capitală, nu mi-ar permite niciodată un răspuns pozitiv din partea unei fete, mai puțin decât cel care mi-a luminat ochii cu trei scaune în fața mea. rândul meu. Dorind să nu o livreze niciodată, îi scrisese o scrisoare cu grija aceleiași povești, cu cuvinte pe care nu le-am pus niciodată în misivele mercenare. Îl pliase așa cum spunea formatul și împletise foarte delicat inițialele numelor noastre.

Într-o zi am decis să i-o dau, scuza a fost puerilă, dar mi-au trebuit zile să mă pregătesc. Dimineața i-am cerut să-mi împrumute caietul de studii sociale, la mijloc plasase scrisoarea, chiar în secțiunea pe care trebuia să o studieze pentru a nu cădea în ridicolul Competență elementară cu întrebarea 7 enervantă dimineața.

cuaderno- ta am spus, așa cum am strâns mâna ca și cum ar intra urcarea la bord o uncie de droguri sau reviste pornografice media.

A întins mâna și, în timp ce mă privea cu un zâmbet politicos, am asistat amândoi la scrisoarea căzută pe podea. Am tremurat ca atunci când tatăl lui cucaracho Ne-a găsit furând baston, i-am prins ochii și am văzut cum i se încrețea fruntea, apoi s-a aplecat pentru a ridica misiva și apoi sprâncenele i s-au întins, s-au lungit și s-au încruntat din nou, în timp ce cu mâna a închis scrisoarea. Apoi sprânceana i s-a lăsat și m-a văzut în timp ce buzele ei delicate dădeau un zâmbet de curiozitate, nedumerire și magie.

Acesta a fost motivul pentru care i-am recunoscut cu exactitate expresia când am luat separatorul, mi-a transportat imediat kilometri într-o singură secundă, aproape 23 de ani mai târziu. Probabil că mi-a citit numele -sigur că nimeni altcineva nu poartă-. El și-a încrețit ambele sprâncene în centru, le-a încolăcit și a ridicat privirea spre mine într-un moment pe care numai soarta ar fi putut să-l aranjeze. Sprâncenele ei drăguțe s-au extins nedumerite, imediat cei doi ochi au scânteiat, au tremurat și gura delicată a făcut aceeași expresie ca în acea după-amiază din clasă. Educație civică.

Am înghețat, am întins mâna ca un zombie pentru a cere separatorul și când degetele lui au atins-o pe ale mele, un curent electric mi-a trecut prin inimă și picioarele mi-au tremurat ca jaluzelele verticale. O bucată mi-a intrat în gât și mi s-a format o jumătate de lacrimă la capătul ochiului când am văzut fața aceea păstrată în sectorul 1 al albumului meu de ani de zile. Pomeții ei erau aceiași, cu ceva machiaj, umbre ale pleoapelor și uscare de salon, care nu păreau a fi obiceiul ei, dar dădea o notă ușor diferită de ceea ce interzise internatul. Dar ea era ea însăși.

Apoi, în timp ce ne țineam de mână, ignorând locul, valizele și zgomotele din difuzoare, capsula timpului s-a deschis. Cele șase luni din acel an mi-au trecut prin amintiri, după ce scrisoarea mea mică i-a atins inima și a decis să-mi răspundă la cuvinte care m-au lăsat o săptămână întreagă cu durere în stern. Am tânjit să vină clasa să o vadă intrând, ordonată cu fusta palet, cu părul castaniu impecabil, astfel încât să mă prindă cu privirea aia care să-mi dea viață toată dimineața și moartea noaptea. Apoi, așteptam cu nerăbdare sesiunea de după-amiază, pentru ca el să-mi dea caietul cu litera mică care urma să ajungă în buzunarul meu. Clasa a durat o eternitate, nerăbdător a îndurat inert, pentru a merge să o citească de șapte ori pe îndelete, cu lacrimi în stomac și durere în interior -adânc în interior- De oase. Așa că am vrut să fie noapte, astfel încât să stingă lumina. Închideam ochii și îi vedeam literalmente fața cu un zâmbet pe jumătate, sprâncenele i se încrețeau, se plecau, zâmbeau.

Timpul nu părea să treacă, lucrurile nu aveau niciun sentiment de a fi, cursuri, oameni, doar ea și eu. Nimeni nu a cerut vreodată secretul caietului care purta două scrisori în mișcare și două scrisori în fiecare săptămână, cu fraze pe care nu le scrisese niciodată la cerere și răspunsuri pe care până atunci nu mi le-am imaginat niciodată că ar putea veni din sufletul lui.

Așa a fost acea viață în internat, ne-a plăcut din tot sufletul o față pe care n-am fi atins-o niciodată, ochi pe care nu i-am săruta niciodată, buze pe care le-am sărutat doar cu noroc. Cele câteva contacte furate se aflau în clasa Cadrele didactice, când am lăsat-o să folosească dalta pentru a-mi strica căruța de lemn în timp ce îi dădeam o lecție care avea doar obiectivul să-i atingă mâinile, fapt la care a răspuns cu mici strângeri pe vârful degetelor mele. Au fost cele mai sublime momente ale romantismului, a spus ea -pe carduri- care i-a topit sufletul în timp ce la vârsta de 13 ani, senzația a fost atât de puternică încât mi-a provocat ușoare ejaculări de lubrifiant și dorința de a muri în interiorul euforiei de a-i striga numele pe Saturn într-o dimineață de luni. În acest moment nu îmi mai pare rău să mărturisesc atât de grosolan, dar în acelea pubescent ani, bineînțeles, totul era un haos complet legitim.

Dar nimeni nu-și poate imagina dacă cenușa a cărui transmisiune poate fi transpusă dincolo de complicațiile pe care le dobândim și le acordăm acestei vieți.

Momentul acela de iluminare abia ne-a dat timp să traversăm câteva cuvinte la aeroport, nu ni s-a părut necesar și nici nu ne-am dat seama cât a durat prinderea degetelor. Unghiile ei delicate, fără lac, mi-au strâns din nou degetele și îmbrățișarea a fost intensă. I-am sărutat gâtul lângă cercei cu dorința de a plânge, în timp ce mirosind parfumul ei de trandafiri în apă, am putut simți un gemut jalnic când i-am spus numele -care era numele lui?- chiar în ureche, în timp ce am simțit că sânii ei mă apăsau pe piept.

Apoi, difuzorul mi-a anunțat numele, avertizând că ușa era pe punctul de a se închide. M-am simțit furios și într-o secundă impulsivă i-am întrebat e-mailul, el l-a notat în separator, l-am dictat pe al meu, dar am înțeles abilitatea lui slabă cu semnul at când nu a putut interpreta cuvântul Gmail.

- Nu-ți face griji, am a ta - i-am spus, la care a răspuns cu insistență.
- Nu-l pierde, ar trebui să-l scrii la mine -

Dar nu era timp, așa că am luat separatorul, l-am pus în carte și am rămas cu o îmbrățișare scurtă și cu impactul mușcăturii pe gâtul meu.

M-am urcat în avion, dornic ca cursa să-l piardă și speria întâlnirii furtive. Am ținut cartea de pieptul meu ca și cum ar fi făcut parte din ființa mea, de parcă viața mea ar fi acolo, în timp ce mă pregăteam să visez. Câteva secunde mai târziu, tovarășul de călătorie a început să vorbească ca o mitralieră, părea să fie un tip care nu se putea opri din vorbire. Nu am vrut să pierd acel moment cu un șarlatan care mi-a spus despre o mie de lucruri în șase paragrafe fără indentare, așa că l-am dus la subiectul lui García Márquez. Chiar în planurile mele, parcă am citit fiecare dintre cărțile sale, am preferat Hojarasca,așa că i-am oferit exemplarul meu, pe care, așa cum era de așteptat, nu-l citise încă.

Am luat semnul de carte, l-am pus în buzunar așa cum am făcut cu cărțile mici, apoi am închis ochii ... și l-am văzut din nou. Acolo, unde stătea de cealaltă parte a curții, sub fereastra Prof. Raquel Ramos, cu picioarele încrucișate și o privire pierdută. Eu, de cealaltă parte, pe banca de lemn, până când ochii noștri au fost conectați într-un fir virtual care părea să ignore jocul de baschet, fluierul consilierului, papagalii de alături sau scorul final. Mi-am amintit de acea călătorie la Relieful, lângă piscină Azulera, când purta o bluză strânsă verde acvatic ... zâmbetul ei trebuie să fi fost același, dar impactul unic și de neuitat. Apoi mi-am amintit de călătoria la San Jose del Potrero, –Mai mult paddock decât San José-. De data aceasta în uniforma cerească a corului Profe Nancy ... ca niște îngeri.

-Esdras si-a pregatit inima, sa cerceteze legea sa ...

au făcut-o într-adevăr ca îngerii.

Fața lui divină mi-a mângâiat în cele din urmă și, cu două nopți nedormite, el ma condus literalmente într-o plimbare pe nori.

Plecarea de la aeroport a fost rapidă, taxiul m-a dus la hotel și la un moment dat am fost confortabil așezat într-un scaun în stil Louis XV în căutarea conexiunii wireless. Mi-am băgat mâna în buzunar pentru a căuta separatorul și nu l-am putut găsi. Am pus mâna în cealaltă, nici n-am găsit-o. O teamă mi-a invadat inima și am început să mă uit în alte locuri: în carte, în portofel, în cămașă, în pașaport ... nu era acolo!

Încet, unul, altul și din nou am trecut prin fiecare slip din bagaj, pe măsură ce aruncam fiecare piesă, o durere în piept a început să crească. Apoi am scos fiecare îmbrăcăminte până când am fost dezbrăcat, m-am simțit ca un idiot pentru a doua oară și în timp ce inconștient am început să fac linguri am ajuns la concluzia fatidică.

-Ce coș de gunoi! - Am țipat cu esofagul. În timp ce mă trăgeam de păr, m-am îmbufnat în aer și am lansat alte blasfemii nedemne de acest blog.

Asta a fost acum câțiva ani. Nu mai știu dacă să-mi recrimin încăpățânarea, dacă să pun la îndoială soarta, să presupun că suntem amândoi complicați sau să ne îndoim dacă s-a întâmplat cu adevărat.

Îi pot fi recunoscătoare doar pentru că mi-a permis să o iubesc dincolo de vise, de mai multe ori. Nu ar putea fi mai trecător, dar în ambele cazuri, cu singurul motiv de a-mi reaminti că există.

Din nou ... Mulțumesc.

Luat de acolo, aproape cu aceeași cerneală, pentru câțiva cititori care știu că nu există doar OpenSource.